整个用餐后半程，我都有点心神不宁，连帆哥约我31号，跟琪琪还有他，一起跨年，都不知道该不该答应。

只能以不知道到时候工作是否走得开为由，暂时搪塞过去了。

帆哥脸上依旧是笑容，但是好像多了些别的什么。

本来想揉下我的头发的，可能是看我扎得整齐的丸子头，也可能是看了我的脸色，手伸出来一下，又退回去了。

太迟了，帆哥还要回去忙，我先回寝室了，帆哥在门口跟我分别。

照例还是在阳台外等了我一下，看到我到寝室，跟我打了招呼再走。

陆兰兰已经在寝室了，看到我的脸色，翻了个白眼倒是没说什么难听的话：

“好好过日子别作妖，人家比你内心强大一百倍，你只要管好你的脑子不乱想就好。”

她都知道些什么啊，这一通话说的，竟然好像很有道理。

我是被强行降智了吗？怎么有些时候，我觉得我身边每一个人，都比我想得周到，看得通透。

我坐在桌前发呆，陆兰兰去卫生间洗漱：

“找你的琪琪帮你疏导下吧，总在最高兴的时候给自己泼冷水，这是病，得治，你看起来都快碎了……”

呜呜呜，可恶的陆兰兰，能不能不要把话说得这么扎心啊。

琪琪是个很好的聊天对象，她能很快打消我所有顾虑。

她以为我觉得自己唐突了，会给帆哥不好的引导。

她让我放心，帆哥不会多想的，让我好好享受比赛“胜利”的愉悦。

我也假装已经被安慰好了，不打扰她跟男友门禁前在校园里遛弯。

我知道琪琪一定能够“治疗”我的，她有这个能力，我只是没有跟她全部说实话而已。

我不仅担心我会“误导”了帆哥，还担心帆哥会以为我会慢慢跟他发展成男女朋友关系，就像大家都以为的那样。

我没告诉琪琪的是，我还担心，我以为自己很注意，很冷静，其实越陷越深。

我从来都没打算跟帆哥开始一段超过友谊之外的感情，但我自己却越难以自拔了。

不是我想做个渣女，把高高在上的顾神拉下神坛，又不想负责。

不是的，我很珍惜和帆哥之间的感情，像珍惜我和琪琪的感情一样。

但是，我们之间不可能。

我从始至终都知道。

不是我自卑，不是我自惭形秽，而是差距一直都在，我不能装作看不到。

不说本来就存在的家庭之间的差距。

现在我们还都是学生，我在一个普通大学苦哈哈赚生活费。

他在顶尖学府里做大神，大一就开始自主创业还拿着政府补贴。

毕业之后呢？

他会成为行业里的佼佼者，或把小打小闹的工作室做大；或者进个大厂，成为中产没有问题。

而我，会去企业做个普通职员，或者最好的情况，获得留下的资格，考上编制，一个月有稳定的几千块工资。

这是我能想到也是我能够到的最好的生活，但跟帆哥的未来，差着一个银河系。

我不能像琪琪一样，可以谈一段有可能无疾而终的恋爱，只是享受一下青春。

那个人是帆哥啊。

我最怕的是，我们真的有了一段无疾而终的感情，然后分开。

连朋友都没得做。

我不能接受生活中没有帆哥的日子。