我给自己找了一个庞大的课题。

我在大四实习的节骨眼上，给自己的人生规划，提出了另外一种可能。

但是，对于这种新的可能，我其实好怕。

我不是什么伟大的人，我知道成为一个伟大的人，需要付出很多很多的努力，有时候甚至是生命。

我还没有伟大到这个地步。

我甚至做不到像当年陈老师那么勇敢，一个女老师，义无反顾地去到一个蒙昧的偏远乡镇，挨家挨户地把失学的孩子找回到学校。

但即使是陈老师那么勇敢的人，还有自己的同学在当地小有权力保驾护航，她最后也是仓皇逃走了，甚至产生了很大的心理创伤，需要去治疗。

我更不敢了。

我对自己曾经生活过的地方有着本能的恐惧，我害怕那令人窒息的氛围、枷锁、谣言、指控、眼神。

我甚至不止怕我自己曾经生活过的地方，任何类似的穷苦的、愚昧的地方，我都害怕。

我一度以为自己已经成为一个正常的人，一个心智坚定的人。

甚至回忆过去，我也不再颤抖或者恐慌。

但那都是有前提的，前提是我离那里已经很远，离那种生活已经很远。

现在我突然想到了另外一种可能，那种喘不过来气的状态，似乎又回来了。

二十一岁了，我是该给自己的人生定个基调了。

但是我今天给自己的另外一种可能，让我反思自己是不是太自私的同时，又有恐慌。

但我又不得不去想，我好像魔怔了。

我就觉得，我一个那么苦的人，受陈老师“点化”走出了一条不一样的路，过上了好日子，假如不去奉献一些，是不是太忘本了？

那些需要我被拯救的人，是不是永远都无望地活着了？

我不是圣母心，我不是爱心泛滥，我只是突然陷入了一个怪圈，我觉得我背叛了曾经的自己。

我不敢跟兰兰说，我怕兰兰觉得我小题大做。

也不敢跟琪琪说，我怕琪琪发现我骨子里的卑劣与自私。

也不敢跟帆哥说，帆哥会无限尊重我的选择，但是我的另外一个选择里，没有帆哥……

我不能想象我的生活中没有帆哥会变得怎样……

我不敢跟陈老师说，我怕陈老师觉得她曾经那样救助我护着我，而我甚至不愿意伸手去救另外一个我……

我真的有些难受了，越想越陷入死胡同，睡眠那么好的人，都开始焦虑到失眠了。

周五下午没有课，我批完作业之后，想到了我可以倾诉的人。

我在微信上联系了黄主任，哦不，现在的黄书记。

我斟酌了好久，编辑了一条微信发给黄书记：“黄书记，我读的师范，现在在实习，还有一年毕业，您觉得我应不应该毕业后，回去支教几年？”

等到快放学的时候，黄书记给我打来了微信电话。